Día de transición

Ayer fue mi día.
Ayer era 28.
28 de septiembre.
Ayer, hacía un año de mi operación.
Ayer, hacía un año que dejé de hablarme con mi padre.
Ayer, terminaba el peor año de mi vida.
Ayer, terminó todo.
Y ayer, empezó todo.

Del 28 de septiembre del año pasado, al 28 de septiembre de este año... diría que ha sido el peor año de mi vida. Ha ido todo de culo. Todo. La operación, mi padre y mi madre. Todo a peor. Varias cagadas con varios chicos a los que no quería hacer daño. Todo.
Pero ayer, ayer que cumplía un año de todo eso, ayer dije:

SE ACABÓ

Hoy va a dejar de llover, hoy va a salir el sol, voy a salir con mis amigos, voy a ser feliz. Hoy, va a ser el día de transición. Hoy, voy a dejar el peor año de mi vida atrás y voy a entrar en el mejor de ellos. Hoy va a ser el día. Es hoy.

Así lo dije, y así fue. Dejó de llover. No llovió en todo el día. Canté en el parque, sin miedo. Canté en el parque y todos mis problemas se fueron. Laura y yo lo dimos todo cantando. Ojalá esta noche repitamos. El chico que me odia pasó por la zona del parque donde estábamos y no me preocupé por si me había escuchado o no. Nada me importaba.

Para rematar, un amigo me ha ofrecido ser vocalista de su grupo. Me tiene que oír el otro guitarrista para ver si definitivamente entro. Sería realmente GENIAL.

Le estaba contando todo esto un amigo y, al rato, tuvo que irse. Pero, antes de marcharse, se acercó a mí.

'¿Te digo un secreto?' Asentí. 'Anoche soñé que cantabas'.

A ese alguien que vive en mi cabeza:

Querido ser que habita en mi mente. Detente, por favor. No puedo más.
Deja de pensar,
deja de sentir,
deja de ver todo gris...
dedícate a mirar las gotas de lluvia
en esta tarde oscura
y olvídate de mí.

Solo una vez... solo por hoy. Por favor. Quiero desconectar, saltar bajo la lluvia como si hubiera nacido para ello, reír... saltar en los charcos, cantar, vivir. Querida mente, querida memoria, queridos recuerdos. Dejadme.

¿Por qué ha de ser todo tan complicado? ¿Por qué existen los complejos, la vergüenza, la superioridad o el odio? ¿Por qué? Deberíamos tenernos amor todos, sernos sinceros aunque la verdad a veces duela, no avergonzarnos de lo que hacemos porque somos así y punto, saber perdonar porque todos TODOS cometemos errores, eliminar la superioridad de nuestras vidas porque no sirve para NADA, tratarnos bien los unos a los otros, tener empatía, ser felices.

Mañana hace un año. Y un año es mucho. Demasiado. Si le vuelvo a ver, moriría. No sé si de amor, de odio, de melancolía... no sé. Pero moriría.

Perfectamente imperfecta

¿Qué tengo de especial? ¿Qué os hace sentir amor hacia mí? Soy de los seres más imperfectos que podéis encontrar. Y no me menosprecio, es que es cierto. Hay que saber reconocer los errores propios y yo vengo hoy aquí a reconocer los míos, tanto físicos como 'mentales'.

1. Miopía. 
2. Operada de escoliosis. Con metales incluidos inside my body.. Por esto, flexibilidad 0, resistencia 0.
3. Indecisa. O quizás no. O sí. No sé. Da igual.
4. Distraída. Me cuesta concentrarme en algo, se me va el tiempo en tonterías. Como ahora, que estoy bloggeando en vez de estudiando. HÉ.
5. Torpe. Uno de mis hobbies es caerme.
6. Algo bipolar. Pero no a lo moderno style. Bipolar en serio. Pasa cuando has tenido muchos problemas y te has tenido que joder. Y no, no mola demasiado.
7. Depre a ratos. Véase el punto 6 para los motivos.
8. Débil. Tanto físicamente como mentalmente.
9. Cabezota. Porque sí y yasta.
10. El peor de todos... odio hacer daño a los demás. Y eso hace que me cueste mucho decir ciertas cosas que tienen que decirse. 

Van diez... hay millones y millones, pero no es plan de cargarme tanto mi autoestima, ¿no? Así que lo dejo aquí. No entiendo por qué la gente me tiene cariño si la cago una vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez...

11. Uso excesivo del copy&paste. HEHEHEHE.

En fin. Que sois tontos todos. 

Saludos de una patata voladora.

'Yo solo quiero ser real' por Rachel Frederika

Y ahí estaban ellos, gritándome lo estúpida que soy, lo mal que había hecho siempre las cosas, echándome en cara todos mis errores, chillándome como posesos que quizás yo no debería haber nacido sin darse cuenta de que yo ya no estaba allí para escucharlos.
 Jamás pararon de gritarme.
 ¿Cuánto tiempo tardarán en darse cuenta de que hacía mucho tiempo atrás yo había dejado de intentar ser lo que esperaban y había abandonado?
 Pero ellos seguían gritando.

'Yo solo quiero ser real' por Rachel Frederika, en su blog No soy la heroína que tú buscas.

Soy popu

Vengo a la biblio a gorronear wifi porque no tengo internet en casa y descubro que en estos últimos días he llegado a las 10.000 visitas en el blog. 

Supongo que es porque mis dos entradas anteriores (creo que son las dos anteriores a esta, no recuerdo bien) han causado bastante revuelo en mi pueblo. Gente implicada las ha leído y ha sido un Boom. Dicen que ahora hay tela de gente que me odia, por ser cruel. No sabía que lo era, pero bueh, todos los días aprendemos algo nuevo. Dicen que me odian a muerte. Yo.. en vez de odiar, prefiero dedicar mi tiempo a sacar fotos o hacer tartas que luego no me comeré porque no me gustan los dulces. Pero bueno, allá cada uno con sus hobbies. 

¿Es delito sentir? Porque si lo es, me declaro culpable. Que no conozcan mi versión de las historias no quiere decir que sea menos humana... pero claro, de toda la vida cada uno apoya a sus amigos. Porque para eso están. A mí me da igual. Yo sé lo que siento y sé como soy. Soy jodidamente humana. Y no me gusta. A veces miro a nuestra especie y pienso '¿de verdad somos la más inteligente? ¿por qué narices lo somos?'. Incluyéndome, por supuesto. Hablo de toda la raza humana en general. 

Creo que algo dentro de mí es distinto. Llevo dos días de luto porque un pedacito de mi alma murió. Pero a la vez que éste moría, otro se hacía más grande. Y es que no dejamos de cambiar y aprender según nos suceden las cosas. No es malo si los sentimientos te hacen llorar... así, con las lágrimas, conseguimos hacer crecer nuestra alma. Ser fuertes. Es lo que toca.

Hay gente que vive a costa del dolor de los demás. Y lo disfrutan. Pues nada, que lo pasen bien, pero tarde o temprano tendrán que aprender a vivir por ellos mismos. Tendrán que aprender que la gente comete errores. Y el día que ellos cometan uno, verán lo que se siente. Y sufrirán. Y otra persona se alimentará de su dolor para ser feliz. Es un bucle estúpido, como la raza humana, que es estúpida.

Hoy acaba mi luto. Aunque es una lástima, dicen que el negro me sienta bien.

Segundas oportunidades

A veces no nos damos cuenta pero, probablemente, el mismo error que le criticas a esa persona lo cometes tú también.

Alguna vez os he hablado sobre Miguel, el chico que me odia. La cagué con él. En realidad, ambos la cagamos. Falta de comunicación. Y ahora se dedica a mirarme con cara de odio y a no hablarme. Me decían que quería volver a hablar conmigo y que no pasaría nada si yo le hablaba, que estaría todo bien. Pero no estoy segura. Y no sé si arriesgarme. Para mí era un genial amigo y me importaba, lo cual hace que su actitud hacia mí ahora me siente bastante mal.

Yo pensaba que él debería dirigirme la palabra en algún momento. Lo de no hablar lo empezó él, y él sabe que cuando quiera puede terminarlo, porque yo estaré dispuesta a escucharle.

De lo que no me di cuenta es de que yo estoy haciendo lo mismo con otra persona. No me hablo con mi ex. No me hablo. Y pasó algo parecido: ambos la cagamos, y yo dejé de hablarle. ¿Y ahora? Simplemente le ignoro. No me dedico a mirarle con cara de odio, pero le ignoro.

Es lo mismo, pero estando yo en ambos lados. ¿Cómo voy a querer que Miguel me hable, si yo no le hablo a mi ex? Fuck Logic.

Así que se acabó. Yo no quiero que alguien me vea como yo veo a Miguel. Para mí es un buen amigo que se me escapó por yo ser imbécil y me siento bastante mal cada vez que coincidimos en algún sitio. No voy a dejar que otra persona sienta esto mismo hacia mí.

Ha llegado el momento de arreglar lo que puedo arreglar.

Noches de desastre

Ayer fue horrible. Y me siento como una mierda.
Me gustan dos chicos... y tuve la mala suerte de gustarle a ambos. Lo cuál es caca, porque me veía obligada a elegir. Y acabé eligiendo mal.

Pero a ver, ayer, centrémonos en ayer. Fue horrible. Mis amigos invitaron con uno de estos chicos, el cual vive en mi pueblo, a donde habíamos quedado. Me empezaron a comer la cabeza... lo tienes más cerca... míralo, está aquí por ti... si es to adorable...
Entonces, se fueron descaradamente y nos dejaron a solas. Tener amigos para esto... Y pasó lo que pasó. Y me gustó, porque el chaval me gustaba. Pero entonces sufrió una transformación y se volvió la cosa mas cursi y empalagosa del mundo. Horrible. Y él ya pensaba que estábamos saliendo no sé si aún lo piensa... la noche de ayer fue demasiado confusa así que busqué el modo de librarme del grupo un rato e irme a andar sola, en busca de mi buena amiga Laura. Estaba con su novio, pero me daba igual ser sujetavelas. Es raro, sí, pero en esas circunstancias... me parecía incluso bien. Necesitaba hablar con ella, decirle que me sentía super mal, que estaba muy preocupada, que no quería hacerle daño...

Ella y el novio (conocido como 'Plantita') me ayudaron mucho, y me animaron, y... buah, casi lloro. Pero no lo hice, porque soy una patata voladora. Una de las fuertes.

Fuimos al bar heavy y allí hablé con otras dos amigas adorables: Maribel y Rocío. Y ya me aclaré del todo. Seguía mal, pero me aclaré. Un poquito.

Y bueno... ¿ahora? hablar con él. No sé como mierda hacerlo ni qué narices decir. Pero no voy a cagarla otra vez callándome las cosas por no querer hacer daño, porque al final se hace más daño del que se pretende. En fin. Deseadme suerte.

¡Vivan las patatas voladoras!

PD: Esta entrada lleva 32 visitas :D ¿Creéis que la voy a borrar o algo? Es lo que siento, es lo que sentí, y me da igual lo que vosotros penséis. ¿Tanto os interesa mi vida? Porque si de verdad me odiáis, no debería. En vez de ir por ahí hablando mal y diciendo cosas que ni vosotros sabéis, me preguntáis mis versiones de las cosas y acabáis antes. Total, la privacidad no existe, son los padres.

Los estudiantes no saben escribir

Andaba yo por twitter y alguien que no recuerdo puso un enlace al blog www.desequilibros.blogspot.com, el cual es completamente adictivo. Lo recomiendo, es de los mejores blogs que yo haya visitado. Tiene entradas geniales, todos relacionados con la lectura/escritura y ese mundillo. 

Os dejo aquí la entrada que me estaba leyendo ahora Los estudiantes no saben escribir y un estupendo comentario que merece la pena leer.

Un saludo desde la biblioteca de mi pueblo. He abandonado mi sillón porque mi madre ha desactivado el wifi de casa.

Granadilla

He hablado de mi experiencia allí... pero es una mota de polvo en comparación con la de cosas que puedo contar sobre este lugar. Este lugar tiene más historia de la que yo pensaba cuando lo pisé por primera vez. Cada rincón de Granadilla habla por si solo. Y merecen ser escuchados.

Yo estuve en Granadilla del 6 al 18 de agosto (aunque ojalá hubiera sido para siempre). Y coincidió que el día 15 se celebra la reunión anual de antiguos habitantes, así que tuve la oportunidad de hablar con muchos de ellos. Fueron muy amables conmigo y parecían felices de poder contarme sus vivencias y recuerdos pertenecientes a ese bonito pueblo.

Tuve la oportunidad de hablar con Ángel Alvillar, conocido como el hijo del Pajarino, que fue la última persona nacida en Granadilla. Nació en la casa del Museo y su familia tuvo que abandonar el pueblo cuando él tenía tan solo 2 años de edad.

Varias personas se unieron más adelante a nuestra conversación. Una de las mujeres con las que hablé tiene 61 años y abandonó el pueblo a los 5. Me contaron que fue muy duro todo. "4 ricos" inundaron el lugar para la creación de un pantano y les obligaron a abandonar el pueblo, a sabiendas de que el pueblo en sí no llegaría a inundarse. Expropiación forzosa. Todo para construir un coto de caza y un club náutico, según me contaron.

Estos "4 ricos" les dieron la posibilidad de adquirir unas parcelas en un pueblo llamado Alagón del Caudillo. Algunos se fueron allí, otros se mudaron a distintas partes de España donde tenían familiares o conocidos.

Para todos fue un cambio muy brusco, cambio que algunos han aceptado y que otros intentan deshacer. Muchos de los habitantes sufren y quieren volver a hacer del pueblo su hogar, pero otros sencillamente recuerdan felices los viejos tiempos. Mientras nosotros cuidemos del pueblo y ellos tengan la posibilidad de visitarlo, seguirán siendo felices.

Mi pequeña y larga evolución

Creo que poco a poco lo estoy consiguiendo. Me comienzo a dedicar a las cosas que me gustan, intento dedicarme a marcar esos adjetivos que quiero que me definan creativa original sincera extrovertida apasionada pensativa, un 'yo' sin etiqueta que le pueda clasificar. No creo ser pija, emo, friki, cani, retro, hipster or whatever. Puedo ser todo eso y puedo no serlo. Y me va a dar igual.

Creo que debería haber nacido en los 80, me gustan los coches antiguos, la música antigua, los vestidos antiguos y pomposos, y la época antigua en un lugar de la Mancha, donde no había canis.Lo multicolor, lo llamativo, lo alegre. Cantar canciones por la calle, sonreír en los días de lluvia y ser positiva.

Y no lo cambiaría por nada.

Mi pequeña y larga evolución. 

Gala por Débora

Difusión máxima, por favor.

Cuenta atrás

Queda una semana para volver al instituto, amores.
Y, si lo pienso detenidamente, he estado más tiempo fuera de mi casa que dentro. Tres campamentos, un crucero... qué locura.

He aprendido tantas cosas. He aprendido a trabajar en equipo, a tener iniciativa, a decir todo lo que pienso sin temer las consecuencias. He aprendido a ser creativa y ser yo misma sin importar lo que la gente piense, que en el fondo todos seguimos teniendo 5 años y que de cada momento se puede sacar algo especial y mágico. He aprendido a seguir mis ideales aunque la gente me castigue por ello.
Tengo esa sensación de mi verano está completo, ya puede terminar. Es raro, pero la tengo.

Queda una semana para volver al instituto, amores.
Es momento de aprovechar lo que nos queda. Hoy voy a quedar para jugar a Slender con unos amigos (qué trauma tenemos con el juego de Slender, por favor) y luego voy al concierto de mi amiga.
Mañana, día del traje en mi pueblo.
Y ya... Comic Con de Jerez, y a clase. A CLASE. Qué raro se me hace.

Por cierto, finalmente mi amigo Iván se rapó por el tema de los RTs y eso. Os dejo una fotaca:

¡Saludos desde mi sillón!

Granadilla'12

Ya me tocaba hablar a mí. Han pasado muchos días desde que volví de Granadilla. He leído muchos tablones, he visto muchas fotos... y no me he atrevido a escribir. Hasta ahora.

Para muchos, la experiencia de Granadilla empezó el 6 de agosto, pero para mí empezó unos días antes.
Un tweet ¿Hay alguien por aquí que vaya a Granadilla a los pueblos abandonados? y una respuesta del misterioso @Desagradablo, más conocido como Gonzalo. Gracias a él, contacté con 3 personas más. Tres personas que, junto con él, Marina, Paloma y mi amiga Laura, pasaron a ser las más importantes para mí durante el campamento.

Yésica. Pablo. Iván. Laura. Yo. Gonzalo.

Sin apenas dormir, me levanté el día 6 de agosto... no recuerdo a qué hora. Lo que si recuerdo es que estaba histérica. Hablé por tuenti con Yésica, que la pobre había sido acosada a llamadas de móvil desde un número desconocido. Total, después de dar mil vueltas por mi casa buscando algo que pudiera haber olvidado, puse rumbo en coche hacia la estación de autobuses de Plasencia.

Llegué demasiado pronto. Y cuando digo demasiado, digo DEMASIADO. Pasó más de una hora hasta que apareció vida humana. Más concretamente, Yésica y Andrés. Me reconocieron fácil gracias, flequillo mío, te adoro y, mientras discutíamos si saludar o no a posibles granadilleros que pasaban por allí, llegaron los autobuses. Primero Laura, luego Gonzalo e Iván, y justo después, Pablo. Saludos y abrazos para todos. Y abanicos. Abanicos también.

El pueblo es precioso. PRECIOSO. Era sencillamente amor. Era imposible para mí creer que estaría 12 días viviendo entre sus paredes, más concretamente en la casa de Tío Molina.


Fue fácil descubrir que no éramos simplemente 74 personas. Éramos, y somos, un pueblo. Un pueblo algo especial. Con un alcalde más especial aún.
La primera noche me cogió de la mano, me llevó andando hasta la casa roja, subimos al balcón y me dijo 'Este es mi balcón presidencial'. Acto seguido se fue, y me dejó hablando con Fernando o el chinito, según a quién le preguntes que resultó ser un jerezano super simpático.

Al día siguiente, mil sorpresas nos esperaban. La primera y más importante: nos despertábamos con la radio. Pero no una radio cualquiera... radio Granadilla 69.9, la más picante de toda la comarca. Y con música cani, sí señor.
La segunda: nuestro grupo de trabajo. Lali, Reme, Lucas, Lucía, Rocío, Fran, Elena, Frasquita, Adrián, Tamara, Paloma y yo. Pero sobre todo, Paloma. Paloma de mis amores. Dejó de subirse al tractor para acompañarme andando y que no me doliese la espalda.  ¿Qué habría hecho yo sin ella? Mi marciana murciana preferida, sin duda.
Juntos vivimos gran parte de Granadilla. Nuestra preciosa Ade nos llevó al huerto, María José nos hizo lavar lana, limpiamos el comedor, la piscina, reciclamos envases de leche y zumo, fuimos con el masajista matador de pollos a dar de comer a los animales, comimos crêpes... y tanto que comimos crêpes, que se lo digan a Paloma y Lucas, hahaha, no me hizo falta el bocadillo de las 12 aquel día.

Pero no solo con ellos tuve buenos momentos. No hay más que recordar las largas tardes en la habitación, con Yésica y Marina, tocando la guitarra y cantando Welcome to my life, de Simple Plan. No puedo evitar recordarlas cada vez que oigo/toco la canción.
Todo gracias a por culpa de Pablo, ju. Pasó de intentar hacerme cantar el osito gominola en la piscina natural, a hacerme cantar, con ayuda de Ángela Tabern, Welcome to my life delante de todo el campamento. No lo he pasado más mal en mi vida. Y no he disfrutado tanto en mi vida...

AY QUE GATITO MÁS CUQUI CUQUI CUQUI... creo que esa frase no la vamos a olvidar ninguno de nosotros nunca. Iván on fire. El momento más vergonzoso de todo el campamento, mientras jugábamos al escondite al revés. Dimos por supuesto que no le íbamos a encontrar, así que Iván, Yésica y yo paseábamos por Granadilla al ritmo de gritos tales como 'Luiiiis, hay pizza para cenaaaar...', 'Mmmm, y chocolaaaate...', '¿Qué bueeeeno, no?¿Se puede comer?'... 'AH, Luis, ¡tienes una araña en el pelo!'.
En ningún momento pensamos que Luis nos estaba oyendo. Y mucho menos, que nos oía todo el campamento. Creo que nuestra cara al verles a todos allí escondidos fue épica.

No voy a olvidarme nunca de este campamento. Creo que es de los mejores a los que he ido. Me hizo darme cuenta de que 74 personas pueden convivir unidas. De que los acentos se confunden y se mezclan, de que da igual de donde seas, o a qué te dediques. No éramos gaditanos, asturianos, madrileños... éramos granadilleros. Todos. Y eso era lo importante.

Añoro matar avispas entre gritos con Yésica, en la balconada, casi tanto como ver a Iván matarlas. Ya no tengo nadie a quien dar la miga del pan, ni nadie con quien derramar la jarra de agua y empapar el mantel. Tampoco tengo nadie con quien cantar o ir a la taberna.

Los 12 días se pasaron demasiado rápido entre tardes de piraguas y baños, muertos de calor; y noches de pases de modelos, retos, bailes y sustos. AC/DC en la discoteca. Perreos dobles en la discoteca con Bea. Mirar como bailan desde el banco con Marina. Y reír, reír mucho. No os ofendáis... Bueno, un poquito.
¿Qué queréis que os diga...? Sois de lo mejorcito de España, pipol. Y de Bruselas (Javi Coles, de Bruselas. JAJAJAJAJ. De tu dulce caballero).
Espero que nos reencontremos muy pronto. De todos modos, estos 12 días están grabados en mi mente, igual que cada uno de vosotros. Imposible olvidaros.

Tanto si nos volvemos a ver como si no, que sepáis que en mí habéis dejado una marca permanente.
Con amor...
                    Vuestro dulce caballero.


Mis mejores foticos de Granadilla:
Primera parte
Segunda parte

Tercera parte
Cuarta parte

Una noche como otra cualquiera

Acabo de llegar de la calle. Lo que comenzó como una bonita velada, ha terminado como una noche melancólica. Pero solo para mí.
Si intentase leer una de mis entradas antiguas ahora, no me sentiría identificada. Es como si toda la felicidad se hubiese esfumado de repente, dejándome aquí sola, con el ruido del ventilador.

Me está entrando frío, será la tristeza.

Me siento realizada conmigo misma, pero no me siento feliz. Yo soy yo y el universo no quiere comprenderlo. Y me frustra.

Mi amiga ha dado un concierto muy bueno con su banda. Se la veía feliz, disfrutaba. Y durante el concierto, su música me transmitía esa satisfacción. Pero los conciertos no duran para siempre.

Tras media hora sin exagerar aguantando como un chaval buitreaba/ligaba/daba el coñazo con otra de mis amigas, salimos del pub.

Este pub en el que estábamos hasta hace un momento, es de un primo de mi padre. Su hija se llama como yo y también la operaron de escoliosis... siempre me ha parecido curioso. De pequeña, este hombre me daba conguitos gratis y paraguas de cócteles. Hoy parecía no reconocerme. O, quizás, no quería.

Recuerdos. Melancolía. Tristeza. Depresión.

De camino al bar heavy me sentía sola a pesar de ir con dos amigas. Y ese sentimiento no cambió al llegar al bar.

Una vez allí, mi ex. (Ojalá se atragantase con la croqueta que le ofrecí hace un par de noches, antes de saber la de putadillas que me iba a hacer. Ojalá se atragantase, tuviese estreñimiento ocasional y se viese obligado a tomar activia para el tránsito intestinal).
Una vez allí, el chaval que lleva intentando liarse conmigo toda la semana. Pero como si yo fuera un clinex o algo. A lo 'usar y tirar'. Se acababa de liar con otra, así que por esta noche ya tenía lo suyo. Putos tíos, todos iguales.
Una vez allí, mis amigas preguntándome que qué me pasa. ¿Qué me va a pasar? Nada. Llevo toda la noche sintiéndome margi, pero no pasa nada, vamos.

Pero ahora no estoy allí, estoy aquí. He saludado con voz baja al entrar en casa, para no despertar a mi hermana. Aún así, me ha llegado al oído un 'shhh' de mi madre. Pero es normal. Su filosofía de vida dicta que todo lo que yo haga está mal. No es nada nuevo.

Y ahora estoy tirada en la cama, incómoda, sin tacones y con el vestido a medio quitar. Necesitaba escribir, gritar con bolígrafo y papel.Garabatear, dejar libre expresión a mi mente, escribir sin pensar.

Bostezo.

Creo que es hora de pijama y cama.
Quiero cerrar los ojos y dormir. No pido dormir bien, eso hace mucho tiempo que no lo hago. Solo pido dormir.

Mañana estaré bien. Las noches siempre son tristes.