Día de transición

Ayer fue mi día.
Ayer era 28.
28 de septiembre.
Ayer, hacía un año de mi operación.
Ayer, hacía un año que dejé de hablarme con mi padre.
Ayer, terminaba el peor año de mi vida.
Ayer, terminó todo.
Y ayer, empezó todo.

Del 28 de septiembre del año pasado, al 28 de septiembre de este año... diría que ha sido el peor año de mi vida. Ha ido todo de culo. Todo. La operación, mi padre y mi madre. Todo a peor. Varias cagadas con varios chicos a los que no quería hacer daño. Todo.
Pero ayer, ayer que cumplía un año de todo eso, ayer dije:

SE ACABÓ

Hoy va a dejar de llover, hoy va a salir el sol, voy a salir con mis amigos, voy a ser feliz. Hoy, va a ser el día de transición. Hoy, voy a dejar el peor año de mi vida atrás y voy a entrar en el mejor de ellos. Hoy va a ser el día. Es hoy.

Así lo dije, y así fue. Dejó de llover. No llovió en todo el día. Canté en el parque, sin miedo. Canté en el parque y todos mis problemas se fueron. Laura y yo lo dimos todo cantando. Ojalá esta noche repitamos. El chico que me odia pasó por la zona del parque donde estábamos y no me preocupé por si me había escuchado o no. Nada me importaba.

Para rematar, un amigo me ha ofrecido ser vocalista de su grupo. Me tiene que oír el otro guitarrista para ver si definitivamente entro. Sería realmente GENIAL.

Le estaba contando todo esto un amigo y, al rato, tuvo que irse. Pero, antes de marcharse, se acercó a mí.

'¿Te digo un secreto?' Asentí. 'Anoche soñé que cantabas'.

A ese alguien que vive en mi cabeza:

Querido ser que habita en mi mente. Detente, por favor. No puedo más.
Deja de pensar,
deja de sentir,
deja de ver todo gris...
dedícate a mirar las gotas de lluvia
en esta tarde oscura
y olvídate de mí.

Solo una vez... solo por hoy. Por favor. Quiero desconectar, saltar bajo la lluvia como si hubiera nacido para ello, reír... saltar en los charcos, cantar, vivir. Querida mente, querida memoria, queridos recuerdos. Dejadme.

¿Por qué ha de ser todo tan complicado? ¿Por qué existen los complejos, la vergüenza, la superioridad o el odio? ¿Por qué? Deberíamos tenernos amor todos, sernos sinceros aunque la verdad a veces duela, no avergonzarnos de lo que hacemos porque somos así y punto, saber perdonar porque todos TODOS cometemos errores, eliminar la superioridad de nuestras vidas porque no sirve para NADA, tratarnos bien los unos a los otros, tener empatía, ser felices.

Mañana hace un año. Y un año es mucho. Demasiado. Si le vuelvo a ver, moriría. No sé si de amor, de odio, de melancolía... no sé. Pero moriría.

Perfectamente imperfecta

¿Qué tengo de especial? ¿Qué os hace sentir amor hacia mí? Soy de los seres más imperfectos que podéis encontrar. Y no me menosprecio, es que es cierto. Hay que saber reconocer los errores propios y yo vengo hoy aquí a reconocer los míos, tanto físicos como 'mentales'.

1. Miopía. 
2. Operada de escoliosis. Con metales incluidos inside my body.. Por esto, flexibilidad 0, resistencia 0.
3. Indecisa. O quizás no. O sí. No sé. Da igual.
4. Distraída. Me cuesta concentrarme en algo, se me va el tiempo en tonterías. Como ahora, que estoy bloggeando en vez de estudiando. HÉ.
5. Torpe. Uno de mis hobbies es caerme.
6. Algo bipolar. Pero no a lo moderno style. Bipolar en serio. Pasa cuando has tenido muchos problemas y te has tenido que joder. Y no, no mola demasiado.
7. Depre a ratos. Véase el punto 6 para los motivos.
8. Débil. Tanto físicamente como mentalmente.
9. Cabezota. Porque sí y yasta.
10. El peor de todos... odio hacer daño a los demás. Y eso hace que me cueste mucho decir ciertas cosas que tienen que decirse. 

Van diez... hay millones y millones, pero no es plan de cargarme tanto mi autoestima, ¿no? Así que lo dejo aquí. No entiendo por qué la gente me tiene cariño si la cago una vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez...

11. Uso excesivo del copy&paste. HEHEHEHE.

En fin. Que sois tontos todos. 

Saludos de una patata voladora.

'Yo solo quiero ser real' por Rachel Frederika

Y ahí estaban ellos, gritándome lo estúpida que soy, lo mal que había hecho siempre las cosas, echándome en cara todos mis errores, chillándome como posesos que quizás yo no debería haber nacido sin darse cuenta de que yo ya no estaba allí para escucharlos.
 Jamás pararon de gritarme.
 ¿Cuánto tiempo tardarán en darse cuenta de que hacía mucho tiempo atrás yo había dejado de intentar ser lo que esperaban y había abandonado?
 Pero ellos seguían gritando.

'Yo solo quiero ser real' por Rachel Frederika, en su blog No soy la heroína que tú buscas.

Soy popu

Vengo a la biblio a gorronear wifi porque no tengo internet en casa y descubro que en estos últimos días he llegado a las 10.000 visitas en el blog. 

Supongo que es porque mis dos entradas anteriores (creo que son las dos anteriores a esta, no recuerdo bien) han causado bastante revuelo en mi pueblo. Gente implicada las ha leído y ha sido un Boom. Dicen que ahora hay tela de gente que me odia, por ser cruel. No sabía que lo era, pero bueh, todos los días aprendemos algo nuevo. Dicen que me odian a muerte. Yo.. en vez de odiar, prefiero dedicar mi tiempo a sacar fotos o hacer tartas que luego no me comeré porque no me gustan los dulces. Pero bueno, allá cada uno con sus hobbies. 

¿Es delito sentir? Porque si lo es, me declaro culpable. Que no conozcan mi versión de las historias no quiere decir que sea menos humana... pero claro, de toda la vida cada uno apoya a sus amigos. Porque para eso están. A mí me da igual. Yo sé lo que siento y sé como soy. Soy jodidamente humana. Y no me gusta. A veces miro a nuestra especie y pienso '¿de verdad somos la más inteligente? ¿por qué narices lo somos?'. Incluyéndome, por supuesto. Hablo de toda la raza humana en general. 

Creo que algo dentro de mí es distinto. Llevo dos días de luto porque un pedacito de mi alma murió. Pero a la vez que éste moría, otro se hacía más grande. Y es que no dejamos de cambiar y aprender según nos suceden las cosas. No es malo si los sentimientos te hacen llorar... así, con las lágrimas, conseguimos hacer crecer nuestra alma. Ser fuertes. Es lo que toca.

Hay gente que vive a costa del dolor de los demás. Y lo disfrutan. Pues nada, que lo pasen bien, pero tarde o temprano tendrán que aprender a vivir por ellos mismos. Tendrán que aprender que la gente comete errores. Y el día que ellos cometan uno, verán lo que se siente. Y sufrirán. Y otra persona se alimentará de su dolor para ser feliz. Es un bucle estúpido, como la raza humana, que es estúpida.

Hoy acaba mi luto. Aunque es una lástima, dicen que el negro me sienta bien.

Segundas oportunidades

A veces no nos damos cuenta pero, probablemente, el mismo error que le criticas a esa persona lo cometes tú también.

Alguna vez os he hablado sobre Miguel, el chico que me odia. La cagué con él. En realidad, ambos la cagamos. Falta de comunicación. Y ahora se dedica a mirarme con cara de odio y a no hablarme. Me decían que quería volver a hablar conmigo y que no pasaría nada si yo le hablaba, que estaría todo bien. Pero no estoy segura. Y no sé si arriesgarme. Para mí era un genial amigo y me importaba, lo cual hace que su actitud hacia mí ahora me siente bastante mal.

Yo pensaba que él debería dirigirme la palabra en algún momento. Lo de no hablar lo empezó él, y él sabe que cuando quiera puede terminarlo, porque yo estaré dispuesta a escucharle.

De lo que no me di cuenta es de que yo estoy haciendo lo mismo con otra persona. No me hablo con mi ex. No me hablo. Y pasó algo parecido: ambos la cagamos, y yo dejé de hablarle. ¿Y ahora? Simplemente le ignoro. No me dedico a mirarle con cara de odio, pero le ignoro.

Es lo mismo, pero estando yo en ambos lados. ¿Cómo voy a querer que Miguel me hable, si yo no le hablo a mi ex? Fuck Logic.

Así que se acabó. Yo no quiero que alguien me vea como yo veo a Miguel. Para mí es un buen amigo que se me escapó por yo ser imbécil y me siento bastante mal cada vez que coincidimos en algún sitio. No voy a dejar que otra persona sienta esto mismo hacia mí.

Ha llegado el momento de arreglar lo que puedo arreglar.

Noches de desastre

Ayer fue horrible. Y me siento como una mierda.
Me gustan dos chicos... y tuve la mala suerte de gustarle a ambos. Lo cuál es caca, porque me veía obligada a elegir. Y acabé eligiendo mal.

Pero a ver, ayer, centrémonos en ayer. Fue horrible. Mis amigos invitaron con uno de estos chicos, el cual vive en mi pueblo, a donde habíamos quedado. Me empezaron a comer la cabeza... lo tienes más cerca... míralo, está aquí por ti... si es to adorable...
Entonces, se fueron descaradamente y nos dejaron a solas. Tener amigos para esto... Y pasó lo que pasó. Y me gustó, porque el chaval me gustaba. Pero entonces sufrió una transformación y se volvió la cosa mas cursi y empalagosa del mundo. Horrible. Y él ya pensaba que estábamos saliendo no sé si aún lo piensa... la noche de ayer fue demasiado confusa así que busqué el modo de librarme del grupo un rato e irme a andar sola, en busca de mi buena amiga Laura. Estaba con su novio, pero me daba igual ser sujetavelas. Es raro, sí, pero en esas circunstancias... me parecía incluso bien. Necesitaba hablar con ella, decirle que me sentía super mal, que estaba muy preocupada, que no quería hacerle daño...

Ella y el novio (conocido como 'Plantita') me ayudaron mucho, y me animaron, y... buah, casi lloro. Pero no lo hice, porque soy una patata voladora. Una de las fuertes.

Fuimos al bar heavy y allí hablé con otras dos amigas adorables: Maribel y Rocío. Y ya me aclaré del todo. Seguía mal, pero me aclaré. Un poquito.

Y bueno... ¿ahora? hablar con él. No sé como mierda hacerlo ni qué narices decir. Pero no voy a cagarla otra vez callándome las cosas por no querer hacer daño, porque al final se hace más daño del que se pretende. En fin. Deseadme suerte.

¡Vivan las patatas voladoras!

PD: Esta entrada lleva 32 visitas :D ¿Creéis que la voy a borrar o algo? Es lo que siento, es lo que sentí, y me da igual lo que vosotros penséis. ¿Tanto os interesa mi vida? Porque si de verdad me odiáis, no debería. En vez de ir por ahí hablando mal y diciendo cosas que ni vosotros sabéis, me preguntáis mis versiones de las cosas y acabáis antes. Total, la privacidad no existe, son los padres.